Allô, Macha ?

Michel et moi on s'en va manger des sandouiches et de la salade dans des lits lyonnais, alors see you bientôt, les mecs.

En attendant, je vous laisse avec une photo de La Grosse José qui préfère enlever ses yeux pour manger de la confiture :

 

Photo non truquée, hein !

Qu'est-ce qu'elle est con, cette José.

Celui qui me dit combien de têtes de José il faut pour faire un corps de José (c'est bien entendu un nombre à trois chiffres), eh ben il aura un cadeau.

(s'fait pas chier l'autre, à s'affaler sur mes habits de demain)(que ça va être tout froissé après, il a dit Michel)(ce à quoi j'ai répondu : "je m'en fous, je repasse jamais mon linge")(j'ai vraiment pas le temps)(ni l'envie)

I'm Buffy, the vampire slayer.

+ Dis donc, c'est quoi cette manie que les gens en colère ont à tout détruire ? Genre les keums de Continental qui dévastent tout à la préfecture. Non mais oh ! Est-ce que je vais saccager l'appartement de mon voisin quand j'ai plus de Liptonic ? Ben non. J'suis colère, mais je reste calme.

Bon. Ben alors.

 

+ Entendu dans Hélène et les garçons :

" Et si ce soir après la répèt', on allait manger tous ensemble ? "

" Ah ouiiiii !!!! "

 

????????????????????????????

Ils sont censés avoir 20 ans quand même... Moi quand je dis au crew "on va bouffer au RU ?", j'ai pas de "ah ouiiiii !!!!" en réponse.

Le pire, c'est que quand ils sortent manger le soir, ils vont manger dans la cafet' où ils ont passé la journée à boire du jus d'orange. Chez Alfredo's, que ça s'appelle. Mais attends, le soir Alfredo il fait péter les lumières tamisées. Et Hélène et les garçons et les copines des garçons qui sont aussi les amies d'Hélène, ils font péter les costards et les robes de soirée.

?????????????????????????????

C'est comme si on mettait nos habits de lumières pour aller manger au RU, à 19h.

J'te jure, les scénaristes ils connaissent pas la vraie vie !

Quand je serai scénariste de ma propre série, ça ne se passera pas comme ça.

 

+ L'autre jour, je me connecte sur la toile et je vois que José a reçu un message. Donc je l'appelle pour qu'elle vienne le lire. Elle arrive, tranquille, elle lit son courrier tandis que je regarde la tévé. Et là, au fond du couloir, y'a Gros Mitch qui dit à Mitch :

- José is so fat, que quand elle se balade dans le couloir, j'ai l'impression que y'a un séisme ! LooooooooooooooooooL !!! So funny !

(Gros Mitch a un humour de chiotte)(Pis il est new-yorkais, alors son français est pas top)

Gros Mitch il parle fort en plus. Alors José l'a entendu, et son sang n'a fait qu'un tour (elle aime pas qu'on la vanne sur son physique) et elle s'est précipité pour le maraver grave.

Et elle avait oublié de fermer sa messagerie. Et je suis très curieuse. Alors j'ai lu le message qu'elle avait reçu, un message de Sopalin. Qui disait ça :

 "Sinon, je monte actuellement un coup d'état contre Farine. Je cherche à détrôner la reine. Chocapic est dans le coup. Il marche avec moi. Il se charge de convaincre Dennis (avec deux N car je suis Américain).
La révolution est en marche José ! Tu dois te joindre à nous. Des têtes vont tomber. Fais le bon choix."

 

AH LA VERMINE ! LA RACLURE ! LE TRAITRE !

Je l'avais prédit en plus, remember.

Mais ce qu'a oublié Sopalin, c'est qu'il a été exclus du crew, il y a quelques semaines de ça, lors d'un vote démocratique à main levée (un peu comme les votes pour le blocage de la fac) (trop mol). Michel (aka Chocapic, pour que tu le remettes, dans le message), José, Denis et moi-même étions d'accord pour que ce largue de Sopalin soit viré du crew. De toute façon, comme je suis Queen, il aurait jarté même sans l'avis des autres.

Ce qu'il omet également, c'est que Michel m'est complètement dévoué. Il faut quand même se rappeler que Michel a été le témoin privilégié de mon couronnement à New York, le 13 juin 2008. Et puis Michel, il est sous mon parapluie et je suis sous le sien, il ne pourra JAMAIS me faire ça.

Je ne te parle pas de Denis qui me voue un culte, et de José, mon fidèle bras droit (et vu son poids, mon bras gauche aussi) (et mes deux jambes)

 

Finalement, la seule tête qui tombe, c'est celle de Sopalin. Monsieur s'est cru dans Koh Lanta; sous prétexte qu'on l'a viré de l'alliance, il devient aigri.

Tu est le prochain qui vire de l'île Sopalin, parce que tu vois ça m'étonnerait que tu gagnes l'épreuve d'immunité qui consiste à parfaitement prononcer le mot "Mirror".

Ah tu fais moins ton malin, maintenant ...

 

La vie est une jungle les mecs, le monde va mal. 

 

 

Petite blague trop mol entendue dans Fais pas ci, fais pas ça aka série trop mol :

Qu'est-ce qui sent le pipi et qui fait 20 mètres de long ?

=> Une farandole de vieux dans une maison de retraite.

 

Ah oui pis, mon père tout à l'heure, en scrutant son téléstar :

- Y'a pas la Roue de la fortune la semaine prochaine????

Il avait l'air dépité.

Et puis son visage s'est éclairé :

- Ah, ben y'a Une famille en or !

 

Je vous l'ai jamais dit, mais j'ai été adoptée.

Edit : Ceci est la cinquantième note, je n'avais pas remarqué. Pour fêter ça, une photo de la Grosse José :

Tu veux que j'te la tienne ?

Tout à l'heure, j'arrive tranquillement sur le plateau de QPUC pour mes mini-master de bronze, et là un type me dit :

" T es bonne *** "

 

 

Nan mais, seriously ? Le gars il dit t'es bonne à un avatar ?!

En tout cas, ça m'a bien fait rire. Et j'ai lamentablement terminé deuxième de mes master de bronze.

Ben tiens d'ailleurs, je suis champion bronzé à TLMVPSP.

 

Là, une phrase de mon chéri d'amour Oscar me vient à l'esprit (phrase déclarée à New York en plus, pour te dire que ce keum c'est trop mon âme soeur décédée) (je rêve de rencontrer un mec comme Lord Henry Wotton)(ou comme Heathcliff) :

" I have nothing to declare but my genius "

Je rajouterai que j'ai aussi ma modestie, à déclarer.

Sinon, Zac Efron ressemble trop à Daniela Sea (Max/Moira dans The L word) et donc j'ai toujours l'impression qu'il a un faux pénis lui aussi.

 

 

 

Sinon, je voulais vous faire part de cet émouvant témoignage, lu dans le Téléstar (hier mon père m'a volé un euro à cause d'eux)(il me dit "On parie que le téléstar est déjà arrivé?" , donc moi je lui dis "pffff tu parles, ces glandeurs de la poste vont nous l'emmener mardi, comme d'habitude)(ce qui est TRES embêtant, puisqu'on s'est abonnés pour l'avoir avant le lundi) (oui donc, ben le téléstar était là, j'ai perdu mon pari, et mon escroc de père m'a volé mon argent) (il a quitté la chambre en disant "encore deux, et je me rembourse les 3 euros que je t'avais prêté et que tu m'as jamais rendu)(quel chacal, quand même)

Témoignage de Colette Renard (qui a gagné le Standing Award du Standing télévisuel, je le rappelle), qui dit :

"Plus belle la vie m'a sauvé la vie"

 Ah, ben on est content ! Cependant, je lui conseillerais de rester prudente; PBLV c'est fort mais ça ne peut rien contre les hivers rudes et les canicules. Eh oui !

 

Bref, il faut que je me fasse un programme de révisions, pour mes examens qui auront lieu en mai ou en juin ou en septembre ou sûrement en 2012 ou sûrement jamais, va savoir. Par contre, y'a une prof qui peut aller se faire enculer, jamais de la vie je lui écris une dissert' sur ce recueil de poésie ignoble sur lequel on a eu seulement UN cours.

 Dire que y'en a qui sont en train de se dorer la tranche ... 

BON, si en fait...

... j'ai déjà vu de la vedette.

Donc comme je l'ai dit en commentaire, Armelle de Caméra Café dans le métro, Didier Gustin au Centre Pompidou.

Rihanna au Virgin Megastore de Times Square (I WENT TO NEW YORK I WENT TO NEW YORK) (j'ai regardé mes photos tout à l'heure, je suis partagée entre le "putain, je peux pas croire que j'étais là-bas" et le "putain, je DOIS y retourner")

Y'a quatre ans, après le concert de Vincent Delerm, j'étais la première à entrer par l'entrée des artistes pour lui demander un autographe et une photo :

 

Et puis aussi, à la Fnac, j'ai assisté aux show-case de Pauline Croze, de Dolly, d'Emily Loizeau et d'Aldebert. Avec autographes à chaque fois :

 

Sinon, en septembre dernier, lorsque j'étais à Paris avec Michel pour aller voir la vieille Madonna en concert (pour 10000 dollars, je le rappelle), on avait aussi profité des journées du patrimoine pour visiter des musées visiter des monuments historiques visiter les locaux de France Télévisions, et on a vu (je précise que les vraies vedettes - Laurent Romejko, Julien Courbet, J-L Delarue etc - étaient venues plus tard) (je suis définitivement maudite) :

Cyril Hanouna, à qui j'ai parlé comme à une chienne pendant qu'il me signait gentillement un autographe,

Olivier Alleman aka l'arbitre dans Intervilles, aka Top à la vachette

Moi : Oooooooooooooooh, y'a Top à la vachette !!!!!

Michel : ???????????

Francis Letellier, présentateur du soir 3 le week-end

Audrey Pulvar, présentatrice du 19/20

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Plus toutes les vedettes énumérées là + toutes les vedettes que j'ai vues en spectacle ou concert.

Héhé.

(Je suis ridicule, je sais)

(Les vedettes, c'est trop bien, j'y peux rien)

(Quand je serai vedette, des connasses écriront sur leur blog qu'elles m'ont vue boire un drink au Café de Flore avec Marc-André Grondin)

Didier Smirou tient à te dire qu'il te trouve cool.

Once again, j'écris un article pendant la Nouvelle Star, parce que faut le dire hein : c'est chiant à mourir. C'est des daubes. (Sauf Lary car Lary représente le 2.1)(oui je sais........)

Rendez-moi mon keum Benjamin ! Rendez-moi Virginie Efira et ses gros seins !

 

Bon, sinon c'était pour dire que j'en ai marre de JAMAIS croiser de vedette à Paris. A chaque fois, faut que j'y aille moi-même à la télé ou aux spectacles. Mais sinon RIEN ! Je veux dire, avec la tripotée de star qui vit à Paris, c'est pas Dieu possible que je n'en voie jamais ! Je demande pas de la grande vedette non plus, un star academicien ou une ancienne gloire de la chanson suffirait à mon bonheur.

Mais rien ! Que dalle ! Nada ! Nothing !

A croire qu'avant que j'arrive à Paris, y'a une réunion de vedettes :

"Ouais donc les gars, y'a la kéké de Province qui débarque ce week-end, on se planque tous."

Surtout que dans le train, je lis la presse nationale (Public, Closer, Voici) et que dedans la presse nationale, t'en as plein des photos de vedettes dans Paris. Dans Closer, t'as même une rubrique qui dit que telle vedette a été aperçue à tel endroit. Et souvent, ils voient des vedettes dans la gare de Lyon. JE PASSE MA VIE DANS LA GARE DE LYON ET JE NE VOIS PERSONNE.

Tiens, samedi soir je suis allée au théâtre voir Le clan des divorcées. Tu vois pas qu'en sortant, je vois l'affiche dans le métro qui indique que Eve Angeli joue dans la pièce? OUI MAIS ELLE COMMENCE  A JOUER EN MAI !

J'étais dévastée.

 

Enfin bon, voilà.

 

Demain, on prie pour que ma fac soit débloquée, et vendredi on prie pour que tout se passe bien. C'est-à-dire que je suis tellement con, que j'ai choisi la filière où quand je passe pas un oral, je passe un entretien. Dans la langue de William, sinon c'est pas drôle, évidemment.

J'te jure ...

Un jour, je dis bien un jour, je ferai l'article sur comment que c'est d'être en fac d'anglais. Un jour.

Sinon ça c'est trop mol.

Qu'est-ce qu'il est con, ce Régis.

Après la projection du film Prédictions (oh tu sais, ma fac est bloquée jusqu'en 2012, alors avec le crew on est obligé d'aller au ciné presque tous les jours, alors on va voir un peu tout et n'importe quoi), plusieurs réflections m'ont assaillie (enfin... après j'ai mangé une gaufre au chocolat alors les réflections étaient parties) (mais là elles sont de retour, parce que la nouvelle star, c'est un peu chiant) (votez Lary !)

Alors d'une, pourquoi que c'est toujours les Etats-Unis qui prennent tout dans la tronche ? Plus spécifiquement, pourquoi New York ? Pourquoi MY city (levage de bras)? Washington serait-elle moins belle dans l'inondation ? Les flammes ne vont pas au teint de Chicago ? Les gens sont moins fun dans l'inquiétude et la peur à Seattle ?

Laissez-nous donc tranquille, enfin ! Nous, on est tranquille avec Michel dans notre train 5 from the block (this is the five train for the N, the R etc ...) (Stand clear of the closing doors, please) (je pète un câble, New York me manque) ou alors en train d'espionner nos profs gays au 63ème étage de l'Empire State Building et voilà qu'on vient nous brûler. Ca suffit merde ! Allez donc à San Francisco !

Ou à Dij*n, tiens. Venez détruire Dij*n, je vous en supplie ! Cette ville ne sert à rien, je la vomis chaque jour que la Queen fasse.

 

De deux, pourquoi les gens qui peuvent sauver le monde sont forcément des gens qu'ont perdu un gosse ou un conjoint ou autre ? Les gens qui sont heureux et qu'ont encore tous leurs enfants et leurs amis ils peuvent pas sauver les autres ?

Genre ils se disent " Ah non mais oh, ça va bien là, j'ai Donovan à emmener à l'école moi demain, pis le soir y'a la finale de Koh Lanta, pis z'ont qu'à se démerder les autres, on voit qu'ils ont pas une maison à tenir, dis. " ?

Genre le mec qu'a tout perdu il se dit "Bah.. t'façon j'ai plus rien, j'ai même plus de whisky, alors je vais y aller moi, arrêter cette boule de feu qui va tomber sur New York, et à mains nues en plus, t'façon je vois pas ce que je pourrais en faire de mes mains."

C'est quoi le truc ?

 

De trois, Nicolas Cage conduit comme un porc, et en plus il se la pète devant les caméras ! Bonjour le modèle pour les jeunes conducteurs quoi.

De quatre, j'ai la confirmation que les mecs blonds ils sont vraiment TROP CHELOUS, en plus d'être laids.

De cinq, le paradis serait-il un grand champ de blé avec un arbre doré ? Et deux lapins ? Si un jour je suis élue par les grands blonds pour aller tout là-haut, pourrais-je emmener la grosse José plutôt qu'un lapin ? (les lapins c'est moche) Ou pourrais-je refuser d'y aller ? " LOL, dis donc, t'as vu tes veuch ? Tu crois vraiment que je vais te suivre dans ta soucoupe où que y'a même pas la tévé ? Je suis Queen moi, monsieur le Blond. "

De six, pourquoi je n'écris pas des articles intéressants ? (je me sens vide, depuis qu'on m'empêche d'aller à l'école)(mais quelle bande d'enculéééééééééééééééééééééés, j'en peux plus) (je vais aller allumer le gaz dans la fac, comme ça ils crèveront tous)

(Laryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !)

Et dans la série "Régis est un con", Scarlet superstar et aussi dans la série trop mol, Kreepy Kat (merci à Selena pour la découverte !!)