Nous sommes le monde, nous sommes les enfants. Allons donc courir sur l'autoroute.

+ Alors voilà, ça y est, Ninon Chaumette est de retour dans PBLV. Après 9 mois de stage au Québec (la meuf, depuis qu'elle a commencé ses études, elle est TOUT LE TEMPS en stage à l'étranger ... et mon cul c'est du poulet tiens). J'espère qu'elle va vite apprendre que son keum l'a faite cocue, ça lui fera les pieds à cette greluche.

Edit 20h16 : C'est quoi ce haut absolument infâme qu'ils ont refourgué à Ninon Chaumette ?? Putain, merci les stylistes !!!

 

+ Mon père était trop mol aujourd'hui car il a appris que le prochain invité de "Rendez-vous en terre inconnue" était ... Gilbert Montagné. Non ben si, tu m'excuses mais c'est trop mol. J'ai rien contre les aveugles hein, d'ailleurs je salue chaleureusement tous les aveugles de mon lectorat, mais bon Gilbert Montagné en terre inconnue ... A mon avis, France 2 n'a vraiment plus d'argent et donc ils vont emmener Gilbert au bois de Boulogne et lui monter un beau bateau. Mais quand Gilbert voudra chanter, ils pourront pas l'arrêter et là, on sera bien dans la merde.

 

+ Je suis allée chez le médecin today pour qu'il me remplisse un certificat médical à envoyer à mon host school. CE RAPACE M'A FAIT PAYER ! Et bien sûr ça ne sera pas remboursé par la sécu. Les médecins sont vraiment des grosses putes.

En plus, le mec il s'y croyait trop quoi : le certificat était écrit en anglais et en français, mais à remplir en français. Le voilà qui me sort "J'ai vécu 4 ans aux Etats-Unis, alors c'est bon"

Et de le prouver en rajoutant "No" à côté du "Non".

 

 

Pis aussi, je lui ai montré mon index de la main droite, qui est bien piteux état. En fait, j'ai l'index droit bi-goût ongulairement parlant, pour te situer. Ah, tu situes pas vraiment ?

Ben en fait, je perds mon standing ongulaire depuis deux semaines à peu près. Je ne sais pas comment ça a commencé, mais je me suis réveillée un jour et mon ongle s'était complètement ratatiné. En fait, il s'est déraciné (je sais pas si c'est le mot, je sais pas si tu vois à peu près) et donc j'avais un trois quart d'ongle.

Mais le corps humain des fois c'est pas bête, et donc y'a le gars qui s'occupe de la repousse (poils, cheveux, ongles) (y'a d'autres trucs qui poussent sur le corps humain?) qu'a gueulé à ses potos :

" Hé Régis, JeanJean, envoyez-moi un ongle à l'index droit, l'autre s'est cassé sans prévenir, le con "

Donc le nouvel ongle est arrivé. Alors que l'ancien n'est pas encore parti.

Voilà que j'ai un trois quart d'ongle qui reste comme ça depuis une semaine, et un nouvel ongle qui pousse, assez rapidement en plus.

Le médecin il a regardé mon ongle, il a demandé si l'ongle trois quart était prêt à être arraché, j'ai dit : "NON!!!!!!!!!!!!!" et il a terminé par :

"Y'a rien à faire, laisser les comme ça ! Le nouveau va pousser l'ancien qui va finir par tomber"

Là j'ai vomi mes coquillettes du déjeuner.

 

Ca fait pas mal, du moins pas encore car je soupçonne une douleur indicible quand le deuxième ongle va commencer à vouloir tèj le premier, mais c'est pas beau. C'est même franchement immonde.

 

Voilà, c'était l'épisode "Le doigt mutant" aussi appelé "Deux ongles pour un doigt".

 

+ La pub pour le ketchup Amora, elle est juste minable. Faire croire à un gamin que les haricots verts sont des "frites vertes", c'est pas franchement cruel ? Bon, ok, je suis pour la cruauté morale sur les enfants, mais pas quand ça touche aux frites-trop-bonnes et aux haricots verts-trop-dégueus (je vous ai pas dit ? je HAIS les légumes). En même temps le gosse, il a été fini à la bière s'il croit vraiment que les haricots verts sont des frites vertes, parce que bon, quand même quoi. Ceci dit, les enfants sont très cons.

Et là je me dis... C'est peut-être pour ça que Nicole ne mange pas de frites. Surtout que la troisième fois que j'ai fait ce terrible constat, elle avait choisi des haricots verts à la place des frites (les vraies).

Merde.

 

+ Ca fait longtemps que je n'ai pas parlé de mon fidèle panda retriever aka La Grosse José. Eh bien, José se porte bien, bien que la chaleur feat ses longs cheveux feat ses 34 kilos lui sont assez difficiles à supporter.

J'ai fait pousser de l'herbe à chat achetée au Mammouth, mais elle ne la mange pas. En fait, elle déterre plusieurs brins d'herbe, les pose par terre et en choisit un pour jouer. J'ai bien essayé de lui faire croire que c'était des frites vertes (José adooooooooooooooore la pomme de terre) (surtout les pommes noisettes et les frites au four) mais José est très intelligente et ne m'a bien évidemment pas crue.

Elle est aussi très occupée à aller chercher des cerises dans leur saladier sur la table de la cuisine pour aller jouer avec. Je ne m'en étais pas rendue compte jusqu'à ce que je la vois débarquer dans le salon, tenant une cerise par la queue dans sa gueule avant de la poser au sol et de l'envoyer valdinguer d'un coup de patte. Un soir mon père est rentré et y'avait des cerises dans tout l'appart. Elle trop mol ma Joselita muchachita.

 

 

+ Depuis que j'ai dit à mes parents que c'était hors de question que je rentre en France durant mes vacances, chacun a décidé qu'il viendrait me voir à Sheffield, et rien que cette idée me fait vomir. J'm'en fous, j'leur donnerai pas mon adresse et je partirai en vadrouille dans tout le Royaume-Uni pendant toutes mes vacances.

Sinon, j'ai vu au cinéma Tellement proches, Sunshine Cleaning, Hanté par ses ex, Very bad trip, Lascars, Whatever Works, Les beaux gosses, L'âge de glace 3 et Le hérisson.

Je les ai globalement tous bien aimés sauf Hanté par ses ex qui était loooooong et pas drôle (et je trouve Jennifer Garner dégoûtante depuis qu'elle est mère)

 

J'ai lu Les yeux jaunes des crocodiles (Katherine Pancol), Parce que je t'aime (Guillaume Musso; ON M'A FORCEE), Acide sulfurique (Amélie Nothomb) et Autres chroniques de San Francisco (Armistead Maupin)

J'ai fait un peu les soldes, mais je trouve que y'a quand même pas mal de trucs moches. Tu me diras, sont en soldes les vêtements/chaussures dont personne n'a voulu avant, rapport que c'était moche, justement.

Allez, à bientôt.

 

 

Good Morning England !

Hi everybody !

Trop mol si t'as cru que j'allais écrire l'article en anglais.

Car je ne suis pas encore anglaise, je le deviendrai à partir du 21 septembre alors bon.

(Je n'écrirai pas en anglais l'année prochaine non plus, faudrait voir à quand même pas trop déconner)

 

Note que je pourrai écrire cet article en anglais, rapport que je suis licenciée en anglais maintenant.

Mention passable, même. (Une mention est une mention, je vous encule)

 

Je te dis pas comment j'ai chialé quand j'ai vu écrit ADMIS sur l'écran. J'étais persuadée d'avoir raté ces derniers examens et que les rattrapages en septembre c'était pour ma gueule.

Alors, j'étais genre méga soulagée.

 

J'ai donc pleuré de soulagement, et puis j'ai pleuré parce que c'était réellement la fin d'une époque. La fin de trois années à étudier l'anglais à l'uB. Le début d'une nouvelle vie. Mais on parlera plus tard, de ma manie à chialer à chaque fin d'année.

 

Donc voilà. Comme je l'avais annoncé, j'ai eu 16 en version. J'ai toujours eu la moyenne en version, j'ai toujours plutôt aimé ça. Mais là, je pensais vraiment avoir raté l'examen, et puis finalement non, je confirme mon titre de Queen of Translation. Je suis trop géniale....

 

Les autres notes ? Ah. Oui. Bon. Figure-toi que sur internet, il était écrit que ma moyenne de civi était 11.5 alors j'étais contente. Pis sur le papier reçu plus tard par la poste, c'était écrit 8.5. DOnc je suis finalement bien deg, et vu que c'est une moyenne faite à partir de deux notes, je ne sais meme pas combien m'a mis mon doudou Terence d'amour, pour qui j'ai écrit une dissertation avec tout mon amour.

Ou alors, c'est ma dissert' sur le Blairism qui m'a coulée ... En tout cas, l'Angleterre c'est rien qu'une pute !

 

En litté, pareil, 8.5 . Je savais que j'avais complètement raté mon commentaire sur Br*deshead Rev*s*ted, mais je pensais quand même que ma dissert sur le matérialisme dans H*wards E*ds était pas trop mauvaise. TU PARLES ! Enfin, encore une fois, je ne connais pas mes notes exactes, mais je suis triste quand même.

 

Je tiens à souligner la chiennitude des profs quand même, qui étaient censés nous faciliter les choses et être indulgents ... Je me suis retrouvée à écrire 3 dissertations, rapport que leurs commentaires c'était rien que des commentaires de chienne, complètement pas commentables. ET LES DISSERTATIONS C'EST RIEN QU'UNE INVENTATION DE CHIENNE.

 

Bon. Sinon, je vais sûrement faire des études de linguistique. En effet, j'ai eu 11 à mon oral ! Cet oral où j'avais inventé un mot, remember ?

Faut croire que ça lui a plu, mon mot. Peut-être même qu'il va me le voler, se l'approprier et le ressortir partout, rendre jaloux ses collègues qui n'y auront pas pensé plus tôt ... PUTAIN JE VAIS ALLER BREVETER MON MOT !

 

Et j'ai eu 9 à l'autre oral, mais c'est normal parce que j'ai fait des fautes absolument atroces.

 

Donc voilà, j'ai une licence d'anglais et ma note la plus élevée à l'oral aura été 11. Trop mol. Heureusement que je vais pas être prof les mecs, des profs d'anglais qui parlent comme des merdes, y'en a déjà carrément trop. J'ai ma dignité, tout de même !

 

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BREF.

 

J'ai donc enfin reçu mon affectation pour l'an prochain, et je suis en transe depuis une semaine.

En effet, je suis envoyée dans le South Yorkshire, dans des écoles situées à 20 minutes de Sheffield, et je vivrai à Sheffield même.

J'avais demandé une grande ville ? Je l'ai. Y'a deux facs et plein de bibliothèques, et ça suffit à mon bonheur.

J'avais dit que je ne voulais pas travailler dans une école primaire ? J'ai trois comprehensive schools, et mes élèves auront entre 12 et 16 ans.

Je suis donc plus que ravie et surtout trèèèèèèèèèèès impatiente. Je suis déjà en train de prendre des notes et de chercher des trucs pour des prochains cours ... Si ça se trouve, quand je vais revenir, je vais vouloir devenir prof :| (attends, je vais saigner du nez) (entendons-nous : j'adoooooore les profs, c'est les élèves que je vomis) (pourquoi partir en assistanat alors ? parce que pas cher le séjour de 8 mois en Angleterre)

Oui alors, dans mes trois écoles les élèves portent l'uniforme. Quand j'ai vu ça sur les sites internet, j'étais pas très rassurée, pour tout te dire. Et puis the Head of Modern Languages de mon host school m'a écrit que les assistants pouvaient s'habiller comme ils voulaient, mais devaient rester élégants. Trop dommage, moi qui comptais porter mes t-shirt "School sucks" et "Prince Charles sucked my dick"  :|

Oui aussi, hasard de fou, y'a deux autres filles de mon amphi qui sont envoyées à Sheffield ... No comment. L'une d'elle est la fille qui bloquait la fac, tu sais celle à qui je voulais fracasser la tronche ? Ah, j'étais pas contente quand j'ai su ça. Enfin, elle a raté ses examens et doit passer les rattrapages en septembre, et ça c'est trop bien fait pour sa sale gueule de connasse de bloqueuse :D

Sinon ? Eh bien Sheffield est à une heure de Manchester et de Leeds, à 2h/2h30 de Londres, et ainsi de suite. Il a plein d'aéroports à moins d'une heure, une gare bien sûr, alors à moi les week-ends en Ecosse, en Irlande et dans toutes les grandes villes du Royaume-Uni.

Une année placée sous le signe des voyages de l'alcool et de la fête et de la découverte, en gros.

Enfin voilà, plus tard je te parlerai des livres que j'ai lus, des films que j'ai vus, des 10 dévédés que Michel m'a forcée à acquérir et des soldes où je fais rien qu'à regarder les pulls et les gilets, rapport que oui, j'ai ce cliché de l'Angleterre où l'on se gèle les couilles bien ancré dans mon esprit.

Le travail c'est la santé. TROP MOL.

Me voilà, après deux semaines de travail, une licence d'anglais, une affectation à Sheffield, un prime de Secret Story et deux primes de L'amour est dans le pré. Bon, on va procéder par étape hein ...

 

I. Le travail

 

Pour la 3ème année consécutive j'ai travaillé dans un endroit rempli de beaufs en chemisette et j'ai du déchiffer les écritures de porcs des agriculteurs qui ne connaissent même pas le vocabulaire de leur propre boulot. ("champt" pour champ, "labourre" pour labour, je te parle pas des mots plus techniques genre rhynchosporiose ou helminthosporiose parce que eux, ils ont trop de syllabes et de H qu'ils ne savent pas placer, alors du coup ils finissent en "ryncho" et "helminto" ... Pour ta culture générale, ce sont des maladies de l'orge, à éliminer avec des fongicides)

Fascinant, isn't it ?

 

Les beaufs ils veulent dire bonjour à tout le monde, alors des fois le matin il font le tour de la boîte pour aller dire bonjour. Y'en a qui ça suffit pas et à qui il faut serrer la main, en les regardant bien droit dans les yeux. Et comme il n'y a rien qui ressemble plus un beauf en chemisette qu'un autre beauf en chemisette, y'a des jours où je dis deux fois bonjour à un beauf en chemisette qui s'empresse de me le faire remarquer d'ailleurs : "On s'est déjà vus!" (rire gras de beauf).

Je peux dire qu'à 8h07, t'as déjà envie de vomir tes quatre biscottes du petit-déjeuner. 8h07 parce que j'arrive jamais à 8h pile ou même avant, rapport que c'est déjà bien assez tôt comme ça. L'important, c'est d'arriver avant mon chef, comme ça quand il arrive dans le bureau, je suis mon ordi avec un dossier devant moi, genre je suis là depuis 20 minutes.

Bon, je me suis faite avoir deux fois. La première fois, il était dans l'entrée alors que je venais de me réjouir d'arriver à 8h04 et il m'a saluée, puis il a regardé sa montre.

La deuxième fois, je me dirigeais tranquillement vers mon bureau, il n'était que 8h05, j'étais large quoi, mais le chef était déjà dans son bureau (vu que le bureau des stagiaires est tout au fond de l'aile, il faut passer devant tous les bureaux, notamment le sien) au téléphone. J'ai pas dit bonjour, rapport au téléphone, mais lui il a dit bonjour, alors j'ai répondu aussi, 2 mètres plus loin en pensant qu'il faisait un peu ièch quand même.

 

Enfin bon, en 2 ans on ne m'a jamais fait de remarque, t'façon je suis loin d'être la pire et t'façon c'est tous des cons.

 

Sinon, il faut savoir que les étudiants qui travaillent dans cette boîte n'y travaillent seulement grâce au piston. Chaque année, les CV et demandes affluent mais je crois bien qu'elles ne sont même pas lues. Rapport que les pistonneurs (parents ou amis proches qui travaille dans l'entreprise) appuient genre très fortement la candidature de leur poulain. Je ne suis pas une exception, je suis pistonnée par le keum de ma mère.

Alors au début de la saison d'été (aka début de la moisson), le beauf vient voir dans le bureau des stagiaires aka mes collègues pistonnés et moi-même pour lire ton nom sur ton badge. En fait, il s'en fout bien de ta gueule, il veut juste voir qui est ton père, enfin si ton père est placé plus haut que lui dans la hiérarchie.

Cette année, y'avait une nouvelle, pistonnée par son oncle. Le beauf arrive, hurle bonjour, rit grassement (c'est le même chaque année) et va lire le badge de la nouvelle :

- P. L*** ? T'es là fille à qui ? (le beauf ne sait pas très bien parler)

- Je suis la nièce de JC ...

- Ah t'es là nièce à JC ! Et t'es là fille à ...

- Il travaille pas ici.

- Ouais mais t'es bien la fille à quelqu'un (rire gras de beauf)

- Je suis la fille de B.

- T'es là fille à B. ! Ben ouais ! J'le connais le B. !

 

Puis il s'avance vers moi :

- Marine *** ? T'es la fille à qui ?

- De personne ici !

- Ah ... Mais *** ça me dit quelque chose. (A mon chef qui vient d'entrer dans le bureau:) Y'avait pas un *** avant ?

- Si si, mais je crois pas que ça ait un rapport ....

- Ben alors, t'es la fille à qui ?

- Personne d'ici, vous connaissez pas ...

 

Alors il est parti, bien embêté de ne pas savoir qui m'avait pistonnée.

Moi, depuis 2 ans, je ne sais toujours pas qui est qui, et j'en ai complètement rien à tamponner. Tout à l'heure, je reviens de la machine à café avec P. et mon chef nous demande " Y'a Gérard en bas, à la machine à café ? " . On a répondu qu'il y avait personne en bas (on avait décidé d'aller prendre notre pause à 10h30 plutôt qu'à 10h, pour éviter le rush de la machine à café).

De toute façon, même si y'avait eu Gérard, j'aurais été bien incapable de lui dire si je l'avais vu ou pas... Il faudrait déjà que je sache who is Gérard pour pouvoir dire where is Gérard, on est d'accord ?

Et puis, entre les stagiaires qui sont pistonnés par papa, c'est un peu la guerre; en fait ils reproduisent les gueguerres internes de leurs beaufs de pères rapport que y'en a qui sont at the top of the hierarchy et d'autres qui sont en bas et qui n'en bougeront jamais malgré leurs espoirs fous.  Alors, y'a des coups bas, par-ci par-là, c'est assez consternants. Pas trop cette année, y'en a un qui est parti, un 'autre qui travaille dans le service de son papa chéri et une qui est restée dans le même service où je suis également. Mais y'a des nouveaux fils de et filles de qui vont arriver, ça promet.

Aussi, chaque année, il faut virer un beauf ou une beaufette de son bureau pour pouvoir caser les stagiaires et les ordis avec les logiciels qu'on utilise. Cette année, c'est C. qui s'est fait virer de son bureau pour aller dans le bureau d'en face. Et il faut savoir que dans cette boîte, on travaille avec les portes grandes ouvertes, pour pouvoir dire bonjour à tous les gens qu'on aurait pas vu le matin lors de la tournée du bonjour. Et donc, C. est dans le bureau en face du notre, avec une stagiaire (une vraie, une fille d'agriculteur qui fait un stage pour son bac pro agricole j'sais pas quoi) et il a l'air de se faire chier, mais méchant quoi.

Il est là, devant son bureau, à lire un dossier, et puis après il lit un truc sur son ordi, et ce toute la journée. En fait, on a l'impression qu'il n'a rien à faire, et avec les portes grandes ouvertes c'est pas fastoche de faire sa partie de QPUC en scred... Hier, quand la stagiaire est partie à 16h, et qu'il avait une heure à combler avant de partir, il a passé des appels. Personnels, vu qu'il a pas l'air d'avoir ni travail à faire ni réseau professionnel à contacter. 

Bon, lui ça va, il est pas trop beauf, il gueule pas au lieu de parler (le beauf aime se faire remarquer), mais bon vu qu'il était juste en face, j'ai pu attendre quelques phrases quoi... Enfin, la première :

- Hééééééé !! Ca va ? Il est là l'Chinchin ??? 

Donc là j'ai trépassé de rire sur mon dossier 256984. (J'étais seule dans le bureau; ben oui pour avoir deux après-midis libres dans la semaine, faut se taper des journées de 8h30 à beaufland)

 

J'aimerais bien te parler de Nicole aussi, Nicole elle est un peu chelou. Je vais juste te dire que Nicole est une femme qui ne mange pas de frites, et ça, ça veut tout dire.

(Non ? Ah bon. Ben tant pis)

 

Enfin bref, là j'ai bossé que deux semaines, rapport que le monsieur qui me pistonne est parti en retraite anticipitée et qu'il n'est que consultant pour la boîte, alors il est plus dans les locaux de la boîte et il ne fait plus peur à personne. Mais j'y retourne mi-août ...

 

Cool.

See you tomorrow pour le reste.