Le Blog qui vomit cette petite pute de Ninon Chaumette.

Toutes mes confuses,

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Fri, 01 Jan 2010 14:20:27 +0100

je pensais pas que ça faisait aussi longtemps que j'avais pas écrit ici.

Je sais bien ce que vous pensez : que je ne suis rien qu'une sombre pute.

Ben, c'est pas faux !

DU coup ça fait plein de trucs à raconter, j'ai déjà tout oublié, je suis trop nulle.

Ma classe préférée qui m'a fait trop molé,

ma photo dans le journal de l'école où que j'ai trop une sale gueule même que ça m'étonnerait pas que les profs se soient bien gaussés quand ils l'ont vue (je suis deg parce que y'a même pas l'assistante d'espagnol, je suis SEULE dans le ridicule et ça fait mal)(surtout que y'a une gamine qui est venue me voir avec le journal, elle voulait un autographe)(non, je déconne)(ça aurait cool, n'empêche)

les cartes de voeux données par deux profs (et une boîte de truffes de chez Marks&Spencer, excuse-moi quoi, mon Standing ne passe pas inaperçu),

la gamine qui a décidé de m'appeler Miss Mustard (pfffff),

le coloc anglais qui ne parle pas plus et qui commence à souiller l'évier de la cuisine maintenant (c'était INFAME),

le temps de merde à Sheffield, le temps de merde dans le Sud de l'Angleterre, le temps de merde dans le nord de France et donc les deux jours de galère pour rentrer chez moi (et mon credo maintenant est : Eurostar = Gros bâtards),

José qui m'a fait la gueule pendant une heure à mon arrivée et qui après ne m'a plus lâchée mais qui refaisait la gueule quand j'ai eu le malheur d'aller chez ma mère ou d'aller au cinoche avec Michel,

cette petite pute de Michel qui m'a beaucoup beaucoup manqué même si c'est rien qu'une lopette qui a peur au ciné,

tiens, je viens de réaliser que ce sont les premières vacances depuis 3 ans où je n'ai pas à me prendre la tête avec les révisions d'examens ! (pas que je révisais durant les vacances, ça va pas toi, mais ça me prenait la tête de ne pas réviser alors que je devais réviser)(t'as compris ?)(un jour, je te parlerai de l'élève que j'étais et de l'étudiante que je suis devenue, de ma relations avec les profs et l'école et tout ça) (ben oui, avec ce que je vis cette année, je suis obligée de me souvenir de cette période là)(pis comme mon lectorat n'est composé que de profs...) (je me demande encore comment je dois le prendre) (non Michel, je ne deviendrai pas prof)

un nouvel ordinateur portable rapport que celui qu'on m'a offert l'an dernier était tout pourri de l'intérieur,

des dvds par centaines à acheter et regarder (je n'achèterai plus jamais de dvd en france, c'est TROP cher, alors qu'en Angleterre je peux trop me lâcher)(ai acheté avant de revenir pour les vacances : les 3 premières saisons d'Ugly Betty (50£ le coffret des 3, alors que c'est 50 euros la première saisons à la fnac), les saisons 1 et 2 de The Office UK, et les 2 premières saisons de The Big Bang Theory (Sheldon rocks))

des livres par centaines à acheter et lire (oui, j'avoue, je me suis mise à la saga Twilight, mais seulement pour être proches de mes élèves, vois-tu. D'ailleurs, avec Beth et Alice, on ne parle que de ça à chaque fois rapport qu'elles sont trop choupinettes de la mort, bien que Beth soit rousse, d'ailleurs Beth est la petite soeur d'Amber qui est rousse aussi et qui est une de mes élèves préférées avec Alia, sa meilleure amie, qui elle est mon élève préférée et qui aime mes chaussures, et mon sac, et qui est trop contente de me voir lire Twilight et qui m'admire grave de le lire en anglais)

pour en revenir à Twilight, j'ai plus que le dernier à lire, je l'ai laissé à Sheffield et depuis deux semaines, je meurs tellement le suspense est intense. Qui va troncher Bella en premier : Jacob ou Edward ? J'ai hâte.

bon sinon, je reviens bientôt.

Et je te souhaite une bonne année, tiens.

Que m'arrive-t-il ?

I don't believe you Miiiiiiiiiiiiss, you're not French...

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Tue, 24 Nov 2009 22:10:00 +0100

Si tu m'crois pas, t'ar ta gueule à la récré.

Non mais j'te jure. Entre une prof qui entre dans la salle des profs en me disant "Buenos dias" et les élèves qui ne veulent pas croire que je suis française, j'en perds mon latin.

Mon français, en l'occurence. Je perds des mots, j'ai des doutes sur des expressions simplissimes... Horrible. Heureusement que je retourne en France en décembre, ça me fera du bien de papoter avec ma José un peu. (parce que si je compte sur Michel pour retrouver mon français, on n'est pas sortis les mecs ...)

(Vous m'avez écrit en masse pour me demander des nouvelles de la sublime José. Eh bien figurez-vous qu'elle pèse dans les 41 kilos maintenant, mais qu'elle se porte comme un charme)

(Vous m'avez écrit en masse pour me demander des nouvelles de Michel... AH non, pardon, autant pour moi. Tout le monde s'en tape de Michel)

(Je peux bien dire tout ce que je veux, il ne vient jamais sur le blog. Limite, faudrait que j'lui envoie une newsletter à ce fils de chacal)

(AH ça, pour me pourrir de messages me demandant mon avis sur la dernière prestation ratée de Rihanna, y'a du monde. Mais quand il s'agit de se cultiver un peu, y'a plus personne !)

(Pour ceux que ça intéresse (trop mol), Michel coule des jours heureux dans la capitale burgonde à travailler (méga mol) son mémoire et à assister à ses 3 heures de cours par semaine (cours en français bien sûr..ben oui, un master d'anglais avec des cours en anglais, t'es pas un peu con toi ?) (aaah, vive l'uB hein ... -_-).

Depuis près d'un mois, ses journées sont d'un joyeux sans nom, puisque Rihanna a commencé la promo de son dernier album, sorti hier. Rihanna par-ci, Rihanna par-là, Rihanna à poil, Rihanna couverte de fils barbelés, Rihanna avec une coupe de Dragon Ball Z ... Rihanna quoi. AH ça, j'ai pas fini d'en bouffer d'la Riri.

Surtout que ce sombre pigeon à 8 pattes ne compte venir me voir à Sheffield que si Riri passe en concert pas loin ... Ah, elle est belle l'amitié, tiens ...)

BREF, comme on dit.

Je me grouille, parce que dans 20 minutes je me barre au pub. (ah? on est mardi ? ah oui, tiens)

Donc. Le coloc anglais ne parle toujours pas à la coloc française, et maintenant il ne me parle plus non plus (en même temps, tant mieux, j'ai rien à lui dire).

Tout ça parce que monsieur, à 23 ans, est incapable de nettoyer les chiottes après les avoir utilisées. C'est vraiment infâme.

Je ne vais pas rentrer dans les détails, rapport que c'est un blog Standing, mais bon, tu vois quoi.

Donc moi, samedi matin, alertée par les cris d'une coloc française consternée :

(" PUTAIN ! MAIS C'EST PAS VRAI, C'EST VRAIMENT UN PORC CE MEC, COMMENT J'AI PU COUCHER AVEC CA !!! MARINE, VIENS VOIR, IL EN A ENCORE LAISSE PLEIN LES CHIOTTES !!! J'M'EN FOUS, JE NETTOIE PAS ET J'VAIS PAS PISSER TANT QUE C'EST PAS NETTOYE ! ")

j'ai décidé de prendre les choses en main (enfin.. la situation quoi, enfin tu vois). Monsieur le porc était connecté sur Facebook, je lui ai donc envoyé un message où je tenais à peu près ce language :

" Could you clean the lavatory bowl after using it please ? Because everytime you use it it's really disgusting, and you don't live alone ... And you can start NOW ! "

(on dit bonjour à mon anglais de Terminale)(ben oui, tu m'excuses, j'ai eu ma licence à l'uB) (la pute que je suis, moi)

Il est allé nettoyer les chiottes. Deux heures après. Et depuis, il ne parle plus à personne et finalement, tout le monde s'en tape.

Bref bis ( alors, je crois qu'on devait aller au pub, mais j'entends personne s'activer dans la maison là, donc ?)( ma coloc est en train de mourir dans le canapé après s'etre enfilé une grosse assiette de pates au fromage + escalope de poulet panée + pudding au chocolat)(mais selon elle, si elle se sent si mal, c'est parce qu'on est allé courir tout à l'heure)

(oui, j'ai couru)(pas beaucoup)(j'étais pas échauffée)(elle veut qu'on y aille tous les mardis)(et il faut que j'arrête l'alcool)(parce que c'était un soir où j'étais bourrée, y'a deux mois, que j'ai dit qu'il fallait que j'aille courir au parc)(ah tu me la recopieras celle-là ...)(elle s'est décidée à courir dimanche, après avoir bouffé des frites 3 soirs dans la semaine...)

Donc voilà.

Y'a pas que la colocation dans la vie, y'a aussi l'assistanat.

Jeudi dernier, un gamin me faisait des coeurs avec les mains (c'était un défi, je pense). Peu après, ce même gamin m'informait que comme il était petit, il pouvait s'enfermer tout entier dans la boîte en plastique placée par terre. Je lui ai dit, c'est cool, fais donc ton exercice, galérien va.

Et ben tu vois pas que 10 minutes après, quand je suis revenue le voir il n'était plus assis à sa place ! Et là j'ai tourné la tête, et je l'ai vu. Il avait un pied dans la boîte, se préparait à mettre le deuxième. Son copain avait le couvercle dans la main, il attendait que l'autre soit dans la boîte pour le remettre.

.............................

Je l'ai fait se rasseoir et lui ai promis qu'il pourrait essayer une prochaine fois.

Sinon. Il m'arrive de passer de vrais bons moments avec certains élèves. Il m'arrive d'en garder certains plus longtemps que prévu parce que je les trouve trop choupinous, ou parce que ce sont les élèves que j'aurais eu comme amis si j'avais eu leur âge et si j'avais été dans leur classe. Ces mêmes élèves me font "au revoir Miss !" quand on se croise devant l'école après les cours. Et j'adore ça, j'avoue (je suis vraiment en train de mal tourner, moi)

Je vais aller au pub tiens, c'est déjà beaucoup plus raisonnable.

See you les mecs, en plus j'ai une anecdote trop mol à raconter qui est arrivée à une prof !

( pas le temps de relire, la coloc s'impatiente en baillant sur le seuil de ma porte, t'as qu'à corriger, Max)

Voilà, ca y est, ça c'est fait :

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Sun, 15 Nov 2009 14:27:00 +0100

LE COLOC ANGLAIS A TRONCHÉ LA COLOC FRANCAISE.

Maintenant, le coloc anglais ne parle plus à la coloc.

Et la coloc déprime dans sa chambre.

EN même temps, elle l'a cherché. Elle l'a un peu forcé tu vois, (oui enfin bon ça reste un mec avec une bite hein, elle ne l'a pas violé non plus) et lui il lui a dit qu'il préférait qu'ils restent amis.

La coloc a eu beau argumenter que, parfois, des amis pouvaient coucher ensemble, ça n'a rien changé.

Il l'a tronchée, s'est levé sans rien dire au petit matin, et depuis il s'enferme dans sa chambre.

AH ça, elle est belle la colocation !

Enfin moi ça me fait marrer tout ça. Surtout que y'a une autre assistante qui s'est fait troncher par un anglais rencontré dans une boutique.

Ils ont couché ensemble vendredi dernier, et il lui a pas donné de nouvelles DU TOUT de la semaine.

Elle disait "non mais, il doit avoir des problèmes perso et il veut pas que je le rencontre dans cet état..."

C'est-à-dire que nous, on se doutait bien que c'était un peu mal barré cette histoire, mais on disait trop rien "ah ben oui sûrement...ben tu le verras quand il ira mieux alors...s'il t'écrit... s'il va mieux...enfin, tu verras bien...................."

Et hier, à 9h du soir, il lui a envoyé un texto.

Qui disait qu'elle était bien gentille, mais qu'il aurait pas du coucher avec elle, qu'il voulait bien qu'ils restent amis.

Ah ça, ça a bien niqué l'ambiance.

Heureusement qu'on avait fini de bouffer nos crêpes.

(ON a rien foutu de la journée hier avec la coloc, mais le soir y'avait une assistante qui faisait une soirée crêpes, tu penses bien qu'on allait pas refuser un repas gratuit)

TOut ça pour dire quoi ?

Que les anglais sont des bâtards ?

Non non, attend

Que les mecs sont des enculés ?

Ah ben ça, je te le fais pas dire !

Et que les filles sont trop connes ?

Ah ben ça, je te le fais pas dire non plus (oui, je t'empêche un peu de t'exprimer sur ce coup-là)

Ou alors que coucher avec un mec qui porte le pull ci-dessous devrait être interdit (il faut interdire le pull aussi, évidemment)?

(alors, c'était pendant une Bad Taste Party, en gros on devait être le plus ridicule possible. Mais après en avoir parlé avec pas mal de monde, je suis arrivée à la conclusion que ce pull n'était pas un accessoire pour la soirée, mais bien un vêtement qu'il porte au quotidien, genre normalement, genre sans avoir honte)(et j'en ai eu la confirmation plus tard)

Non, en fait, tout ça pour dire que le Standing a la vie dure en Angleterre ...

Putain, j'suis vraiment une sombre pute...

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Mon, 09 Nov 2009 19:45:00 +0100

Oui oh ben je sais bien que j'ai pas posté depuis 150 ans, c'est bon.

C'est que je suis très occupée entre les cours, les soirées et le shopping.

C'est-à-dire que 6 jours après avoir reçue ma paie (une partie, en fait), j'étais déjà à Meadowhall (aka un des plus grands centres commerciaux du Royaume-Uni) pour en dépenser 1/6ème.

Oui.

Bon ben maintenant, j'ai 80£ pour finir le mois, mais que veux-tu, c'était des achats INDISPENSABLES ! Des pantalons, parce que j'en ai brisé un au début du mois d'octobre, et que je tournais avec les deux mêmes pantalons parce que j'aimais pas les autres.

Alors voilà, tu comprends.

(On me rappelle dans mon oreillette que j'ai également acheté 4 dévédés, alors que j'en ai une bonne 800aine à visionner)(et d'autres trucs pas très utiles) (je suis une être humaine merde, je vous encule !)

Bref, voilà, je vais essayer de poster plus souvent, au lieu d'attentre trois plombes et d'avoir trop de trucs à raconter.

Surtout que y'a du potin dans la coloc. Rien qui ne me concerne, remember mon statut de Queen Of Standing.

Si ça vous intéresse, je vous raconterai.

(donc ça ça vous force à commenter pour dire "oh oui trop cool, raconte nous !")(genre je suis ce vieux sénile de père castor)(en vrai, il a l'air sympatique)(vous pouvez faire des suppositions aussi)(même si bon, des potins dans une coloc y'en a pas 8000 catégories, on est d'accord)(vous pouvez aussi me souhaiter un joyeux anniversaire en retard de 6 jours)(et m'expliquer pourquoi les conducteurs de bus et de train anglais sont rien que des sombres chacals qui mériteraient les pires tortures genre embrasser Nadine Morano) (je sais, la violence augmente d'un cran à chaque fois sur ce blog...)

Comment t'appelles-tu ?

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Thu, 15 Oct 2009 19:47:00 +0200

Salut les mecs.

Oui oui, je sais bien ce que j'ai écrit la semaine dernière.

Mais je voulais avoir commencé le boulot pour te raconter ! Et puis d'abord, je t'encule si t'es pas content.

Alors ! Demain ça fera un mois que je suis installée en Angleterre (aka ça fait un mois que je me gèle les couilles) et pour l'instant, ça va. (aka ça va, mais je me gèle les couilles)

Alors oui, José me manque énormément, et parler d'elle me remplit d'émotion. Rassure-toi, je ne suis pas devenue folle à parler de mon chat toute seule dans le bus. J'en parle à l'école, quand je dois me présenter aux élèves ( "J'ai un chat" ). Des fois, y'a des gamines qui poussent l'interrogatoire "Comment s'appelle-il ?" "Il a quel âge ?" "quelle est sa couleur préférée ?" (non je déconne pour la dernière)

Enfin, je déconne pas tant que ça, car tu sais, l'adolescent n'est pas fini (enfin ici, il est fini à la bière). Alors l'adolescent pose des questions cons. ("tu fais du vélo?") ("quel est ton parfum de fromage préféré ?" "quel est ton parfum de barbe à papa préféré ?" "c'est quoi ton équipe de foot préférée ?") ("tu es mariée ?") ("tu as des enfants ?") (envie de leur répondre : mais je suis pas anglaise mec, j'ai pas fait de gamin à 16 ans)

Et d'autres, encore plus cons mais dont je ne me souviens pas. Oui et pis, t'emballe pas trop vite, ils les ont posées en anglais, leurs questions.

Et au bout de 10 minutes de questions posées en anglais, auxquelles j'ai répondu en français, ce qui sous-entend que je comprends et parle l'anglais, t'as un adolescent encore moins fini que les autres qui me demande " Miss, do you speak English ? "

Trop mol, isn't it ?

Je dois aussi régulièrement leur expliquer que, non, je ne viens pas de France tous les matins pour venir parler avec eux et non, je ne rentre pas en France le soir.

"So you live in England ????????????????"

"Oui, je vis en Angleterre couillon"

Les enfants sont formidables.

Travaillant dans 3 écoles (aka comme je me tape 3 écoles dans 3 endroits complètement différents dans une ville voisine de Sheffield et que je tape genre, 800 heures de transports dans la journée)(bon, j'exagère peut-être un peu, en plus je n'ai pas deux écoles différentes dans la meme journée, heureusement en meme temps), j'ai toutes les classes possibles du collège et du lycée. Mes élèves ont donc de 12 à 18 ans.

Et ils sont cool.

Oui, j'avoue.

Je les trouve cool.

MAIS VA PAS DIRE COMME CETTE CHIENNE DE MICHEL QUE J'AURAI ENVIE D'ETRE PROF A MON RETOUR EN FRANCE HEIN !

No way.

Plutôt coucher avec un roux que devenir prof.

Hum... Laisse-moi quand même réfléchir un peu.

Plutôt devenir prof que coucher avec un roux.

Merde.

(OUi alors non, c'est pas un moyen détourné de te dire que j'ai couché avec un roux, ni de te dire que je veux devenir prof)

(Non mais ça va pas, vous)

(qu'on s'entende, j'adooooooooore l'école et j'adoore les profs, c'est juste avec les gamins que ça collerait pas)(et je crois que le meurtre d'enfant est puni par la loi)

Sheffield is great, ça bouge pas mal, et je l'avais déjà dit mais y'a deux facs. Ca fait que tu vois jamais de vieux dans le centre ville et ça, c'est grandiose hein ? Remarque hier, je me suis demandée si c'était pas bus gratos pour les vieux parce que j'ai vu que ça partout, c'était immonde.

Bref, on n'en voit quand même rarement à SHeffield (rapport qu'ils sont sûrement cachés tout là-haut, dans les collines) (Sheffield est une ville avec pleeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnss de routes qui montent et qui descendent, c'est l'enfer, t'as l'impression de faire de la course d'orientation pour aller à la gare) mais en fait je pense que les vieux, ils les ont tous envoyés à Rotherham.

Rotherham, c'est la ville où il y a mes écoles. Et les vieux, donc. Et des boîtes de nuit.

ALors oui, je sais que vous mourrez d'impatience de le savoir; je me suis cuitée sévère depuis que je suis arrivée ici. Twice. (mais pas à la bière, faut pas pousser non plus)( et puis pas tant que ça, d'une parce que l'alcool c'est dégueulasse, de deux parce que l'alcool c'est de la merde)(et je ne bois pas à chaque fois que je sors, je précise)

J'ai même discuté avec un Suisse, pour te dire. (c'était à une fête d'assistants, donc j'ai parlé avec des allemands et des espagnols aussi) (et même avec un belge qui connait Benoit Poelvoorde)(qui critiquait son accent alors qu'il avait exactement le meme, venant de la même ville)(et comme j'étais bourrée je rajoutais "une fois" à la fin de toutes mes phrases, il aimait pas) (quant à l'allemand, je me suis contentée de lui dire que c'était un bloody cocksucker) (mon insulte préférée en anglais, mon coloc anglais adore)

Les colocs.

L. aka le coloc anglais (on lui apprend le français, il sait dire "suce ma bite") (il avait les bases (bonjour, merci, aurevoir, oui madame) mais ça ça sert à rien)

A. aka le coloc français (qui était déchiré comme il fallait à la fameuse soirée, il arrivait même plus à parler, c'était pathétique)

N. aka la coloc française (qui parle en français AVEC un accent anglais quand elle est bourrée)

Sinon ? J'ai l'impression d'être leur mère. C'est des vrais porcs, il faut que je tape une crise pour qu'ils se décident à faire la vaisselle ou sortir les poubelles.

PLus jamais, je le jure, je ne laisserai traîner de trucs dans l'évier en attendant que mon père le lave alors que ça me prendrait 10 secondes de le faire (mon papa aussi me manque, en plus il gave José qui pèse dans les 38 kilos maintenant)

(Oui, j'ai été comme eux, je le confesse, mais je suis en train de changer !!!)

Mais sinon ça va, on rigole bien, on a nos petits délires comme on dit.

Bref, j'ai trop de trucs à dire et rien qui me vient en tête maintenant, alors si vous avez des questions sur quoique ce soit, allez-y !

Le dernier mot sera : je kiffe my life.

Comme a chanté Céline Dion :

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Sun, 04 Oct 2009 15:47:28 +0200

Je ne vous oublie pas, non, jamais, vous êtes au creux de moi...euh oui enfin, faut pas déconner non plus... Je ne vous oublie pas !

Internet est arrivé vendredi dans la maison, that's why j'ai pas écrit avant.

Je vous en dirai plus ce soir ou demain, mais là je vais aller me vautrer dans mon lit pour matter la 5eme saison de The L word et me faire violence pour ne pas tuer mes colocs (enfin ma coloc en l'occurence, les autres sont en train de se bourrer la gueule au pub)

(mais sinon ça va) (normalement)

HELP

noreply@hautetfort.com (Standing, j'écris ton nom) — Thu, 10 Sep 2009 23:33:23 +0200

Avis à mon lectorat composé de profs d'anglais (ceci est blog prof friendly) et aussi aux autres tiens.

Il me faut des titres de films français, susceptibles de plaire à des adolescents, anglais de surcroît, âgés de 12 à 16 ans.

Alors si possible avec un français facile à comprendre (les sous-titres anglais sont très rares sur les dvd de films français)(mais je peux toujours chercher sur amazon etc) et avec pas trop de violence et de sexe parce que ça c'est trop mal (trop mol) et aussi un minimum drôle et pas trop niais.

Voilà, vous avez deux jours pour m'aider.

Et j'ai deux jours pour faire ma valise.

Sinon, vous pouvez aussi me donner des idées de livres (parce que moi à 14 ans je lisais Junk, L'herbe Bleue, Christiane F. 13 ans, droguée, prostituée et je rêvais de mourir d'une overdose d' héroïne alors tu vois, c'est pas top top)(j'ai ceci dit plus d'idées de livres que de films) (pour les films, j'aimais que des films pas très joyeux non plus, si possible avec du sexe, du sida, de la mort, de la passion, de la drogue) (et tout ça, c'était AVANT mes dépressions, imagine-toi) (et j'aime toujours ce genre de films et de livres)

(mais je vais bien, ne t'en fais pas)

Thanks.

Best wishes,

Marine